“小风；

    分别近十天，你好吗？没有马上给你写信，你不会生气吧？

    短暂的相处，我却已经把你留在了心田深处。

    你真的是一个特别的女孩！

    在一起时，我曾想过类似的问题，然而却体会不深，只有分别之后深有感触。几天来，我一直在搜寻当时与别后的感觉，却又无从拾起，事有当时，的确如此。

    在一起时，我们有时天南海北，暂时的沉默，我也似乎觉得热血奔流。或许言重了，其实如此。我是感情不外露的人，所以，我坚持走，也好使自己不平静的心平静下来。

    认识你之前，我的生活也充实，然而这几天反倒空虚无聊起来，兴趣的东西不再想，事情也懒得去做，你是不是会觉得我没有出息呢？

    只有到了晚上，才是美好的，我想着你，想的很遥远，有时甚至去设计美好的前程，心里觉得很甜，然而想到最高兴之处，有时也会突然兴致皆无。

    我不知你的心是甜的，还是酸楚的，但是你会晓得，有时尽管流下酸楚的泪，心中也是幸福的。

    那天我没有邀你来家作客，让的浅，我会觉得虚伪，让的深，又怕你为难，因为你晕车，所以只好没让，是不是让你很伤心？

    爸生日时，兄秭们都回来了，我工作的事，他们说的也和我想的一样，主意还得我自己拿。

    我想老人考虑事情会比我们全面，长远。更重要的是，他们更希望我们好，所以就让叔婶决定吧。无论他们如何决定，我遵从他们的意愿，请你把这些转述给他们……”

    勤进两次来杨山住过后，给我来的两封信的态度，由亲近到疏远，真是反差太大了……

    让我想不通，猜不透。

    勤进的工作，我最希望我爸能给办到县城去，我也好借此离开杨山。

    可是，听我爸的意思，好象还没什么眉目。

    勤进，为什么你温柔过后又莫名的冷淡？

    ……

    实在是睡不着了，我爬起来打开那个只有五瓦的小红灯泡，拿出曾经写给李铁的信，一封封地读起来……

    “李铁；

    你的无精打采的脸的困惑和忧愁一直萦绕在我的脑际，我挥洒不去，一直想和你深谈，但一直没有那么自然的契机使我能对你说明白，好久没有看到你暖暖款款的目光和深深凝视我的眼睛，我们在一起的时候，再也没有温馨宁静的氛围，你的眼睛不再那么热切地注视着我，以致于使我埋下头去不知所措。

    不想使你伤心，更不想使你痛苦，我们尽量免谈你的双亲，但只是三两次偶尔地问你，你便不再看我的眼，你回避我，只是垂下眼睑，埋下头去，去端祥你的手，于是我心软，我怎么可以伤你呢？我不再问你，只对你说；我最不喜欢的就是你的这种软软无奈的样子。

    从来你不曾坚定地对我说一句；我自己的事自己做主，尽管我很孝顺。我一直理解你的孝顺，但另一种不理解又涌上我的心头，如果真正爱一个人，何必瞻前顾后犹豫迟疑呢？何况亲情爱情并不矛盾，我相信这一点，虽然我主张孝顺，但我却不欣赏在爱情问题上对亲情的让步。

    这个问题一直在困扰我们，我知道，自从我见过你妈妈，你不曾对我说过你妈究竟对我哪儿不满意，我也不曾深问过你，我认为每个人都有一块隐蔽的绿地在心里，只要他喜欢我，自然会在他认为适当的时机告诉我，我相信你，我相信你的话，我信任你所做的事，因为我喜欢你，执着的喜欢。

    自从你对我表露你的深情，你说你将再不会来我们家，突然间一种猛烈的失落感强烈地抓住了我的心，我毫不犹豫义无反顾地就接受了你的感情，我天真地以为即使我们的脚下不铺满鲜花，也会很顺的，因为我们自己相爱。

    我最最崇尚的爱情是真挚的，能冲破一切罗网不被世俗所羁绊的自由的轰轰烈烈的爱情。我也欣赏两个相爱的人即使一辈子不能生活在一起，由于主观客观的原因，能主动牺牲自己，因为爱对方而为对方想得太多，在困难的时候能帮助他；在他快乐的时候，默默地为他祝福。

    我怕因为爱你而伤害你，于是我对自己说；为什么要让他为你而痛苦呢？如果他不再喜欢你，你应该离开他，如果他爱你，为了他，你也该离开他，不应该让他承受太多的压力，更不应该让他经受痛苦的煎熬，因为放手同样也是一种爱。

    如果总厂这边有事情，为了你，我并没有尽全力推开，有时尽管和你无语尴尬，却也喜欢在总厂我们这拨人中间多待一会儿，而你的反常的冷漠不仅使我不自然，就连别人也会看出了几分，我不知你是有意冷落我，还是借故有意冷落我，我回去了，最渴望见到的就是你，别人和我搭话，我应付着，我期望有一双执着的眼睛注视着我，即使不和我说话，我却能感受到他的温情，可是没有。

    那次我进屋的时候，你背对着我，坐在桌子旁，别人和我搭话，你甚至没有回头看我一眼，好些日子没见着我，你难道想都不想看我一眼吗？为什么在别人面前要和我伪装得形同陌路？和我似乎没先说一句话，还是我故作轻松故作玩笑的和你搭讪，而你回我话的时候竟然没有一丝笑意，和别人说话，你却带着几丝笑意。