★《宠兽之主》完结感言(13000字!)(1/2)
作者:黑椒仙人
    当当当!2022年12月21日,起点男频新晋扑街·黑椒仙人,终于完成处女作啦!

    这本书发表于2021年1月9日,历时711天,连载期间,虽然爆更的次数聊胜于无,但从未断更过,单凭这一点,咱必须叉会腰小小的傲娇一下,能够实现开书前对自己的要求,并且还算圆满地收场,可以说大幅超过预期,心满意足!

    在诉说成长经历、写作收获这些感悟前,请容许我面朝所有喜爱《宠兽之主》这本书的读者朋友们,因为你们的喜爱,这本书从无到有走到了今天,如果没有你们的支持和认可,如果没有你们的赞同、欣赏、批评、建议……仅仅让我一个人为爱发电——抱歉,我做不到!

    下面,正文开始。

    既然是完结感言,那么有关这本书的一切,黑椒都想尽可能分享。

    当然,要是哪里碎碎念过多,或者哪里颠覆以往大家对我的认知和猜测……狗头保命!

    (ps:本篇完结感言,大致分为两块,前面是「创作经历」,重点讲得是我这两年的成长和心态上的变化。如果觉得无趣,大可跳过,直接看【聊一聊《宠兽之主》】)

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    【创作经历】

    关于创作,大体分为四个阶段,分别是:

    「开书前的心路历程以及准备」

    「忐忑不安的前期」

    「痛苦挣扎的中期」

    「快乐摆烂的后期」。

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    ●【开书前的心路历程以及准备】

    简单来说,我头比较铁,上一份工作裸辞以后,对于想做什么、能做什么,又怎么衡量付出与回报之间的差异,茫然而又困惑。

    于是我重新捡起少年时代的梦想,想要通过文字养活自己。

    以往有无数次,我想要走上这一条路,但永远停留在「想」上面,没有付出实践。

    这一次,我行动了。

    我的少年时代,玩得东西不多。

    但书籍,必然是不可缺少的陪伴。

    小时候,皮皮鲁、鲁西西、舒克贝塔、马小跳、小布老虎丛书、乱七八糟的名著、乱七八糟的漫画、乱七八糟的杂志……就是这些,撑起我少年时天空的一角。

    然后到了初中,我接触网文,由此打开新世界的大门,并且一发不可收拾。

    原来世界上,还有这么多光怪陆离的幻想故事。

    原来世界上,还有这么多跌宕起伏的冒险经历。

    我记得,那会儿我还没有正版盗版之类的概念,找到一本好看的,我会想方设法下载到学习机里看,有的时候找不到完整的txt文档,我就一章一章复制粘贴,整个过程非常的繁琐。

    但我从来不觉得累,只要一想到我还有无数本没有机会翻阅,就好像进入了藏宝洞窟。

    只要我正在追读的这本书,已经下载了接下来的100章。

    而这100章,至少能带给我几个小时的快乐。

    为此升腾起的心情,可谓是欢呼雀跃。

    ——我的青春,至少三分之一的快乐,由形形色色的故事赋予。

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    再然后,随着年龄的增长,看过的网文越来越多,口味难免变得挑剔。

    我想要自己写故事这个想法,不止一次滋生在脑海中,挥之不去,反复跃出。

    事实上,我在学生时代尝试过,但因为三分钟热度,从来没有真正入门过,直接胎死腹中。

    (比如,我会写一大堆杂七杂八的背景设定,但根本无法拼凑在一起,无法将形形色色的人物链接在一起,哪怕坐在电脑面前苦思冥想许久,也完全不知道如何落笔。)

    再后来,也就是2020年年末。

    结束上一段工作,我失去方向感,决定逼自己一把。

    【如果还是无法动笔,还是只有想法徘徊在脑海里,无法落到实际,那说明,你没有资格走这一条路,不如干脆一点,放弃不切实际的想法,好好琢磨其他的方向。】

    我发现,当我以“不成功便放弃”这样的信念,去逼迫自己的时候,我不再是三分钟热度,我真的投入进去,真的从构思到落笔,挑翻这条路上一個又一个拦路虎。

    尽管,我不敢说所向披靡。

    但时至今日,回顾过去的710天,我可以自信地对自己说——你做到了!

    这些,便是我开书前心路历程的一部分。

    而我做的准备,便是基于我自己深刻地认知到,我距离一个成熟的作者,相差的技艺太过于遥远。

    就比如日更字数,但凡我以读者的身份,同样会觉得日更4000字的作者,短小无力。

    但对于强行挂上“写作者”这个标签,刚刚朝着这个方向试探摸索的我来说,4000字真的是极限。

    最初始的三个月,我光是写2000字,可能都要花费5个小时。

    再加上构思,一天绞尽脑汁10-12个小时,可能也就3000字。

    而这3000字,还不一定能够满足质量。

    在确认我的写作能力,连基本的及格线都达不到的时候,我就想了一个办法——我要屯稿!

    我制定的计划是,先屯十万字再发文,这样等我发文的时候,也许我的写作能力得到一定的磨砺,刚好可以接住正式开书后的更新节奏。

    一切如我所愿,屯稿48章左右的时候,我计算了一下上架的时间,刚好预留20万字的免费期。

    那么,是骡子是马,是时候该由市场检验一下了。

    2021年1月9日。

    这不是我创作的第一天,但这是我拥有「作者」这个身份,无比重要的第一天。

    也只有这一天,因为试水,我只发了一个章节。

    但这一天,我也许永远都会记得。

    能够看到自己亲手制作的书封

    (没错!虽然好像有人吐槽过书封很丑,不过作为处女作,封面是我自己做的,仪式感必须拉满!)

    亲手设计的简介

    (最开始的简介满满的文青味,不忍直视,后来及时更换,读者流入的速度方才变快。)

    以及最最重要的正文

    (第一章其实已经多次修改,最原初的版本,对话比现在还要尴尬,我自己都能抠出四室一厅)

    当看到这些,真的出现在平台上,真的能以一个读者的身份,去阅读的时候,兴奋感之外,全部都是忐忑。

    ——我所有的计划,都是基于顺利的情况。

    什么叫做顺利?

    答:签约。

    第一本书,我没想着狮子大开口,直接达到什么样的成绩或者高度。

    我只想着,我要行动起来,我要通过实践去尝试,我能不能走这一条道路,能不能以自己热爱的事物,谋取一定的收益。

    第一本书,我的要求是,温饱。

    为爱发电不可取,也千万不能无脑地以自己为中心创作。

    只有把钱放在一个重要的位置,其次融入个人的色彩或者特色,才能赋予写作这件事,更强烈、更深远的意义,以及坚持的动力。

    第一本书,只要能满足我基本的生存需求,其他的,权当是练笔。

    写100万字,是100万字的经验。

    写200万字,是200万字的经验。

    只有不断阅读(输入),不断下笔(输出),不断复盘(反思),才能走在成长的道路上。

    这些,是我开书前,对于自己的一个明确认知。

    我希望,除非是生病,或者其他不可抗力因素,不然,我最好连断更都不要出现。

    (我做到了!叉腰!)

    我希望,第一本书的故事可以不出彩,但在作品的完成度上,尽可能完整,如果能涵盖初期、中期、后期、大后期每个阶段的剧情,让我充分了解不同阶段身为作者需要面临的考验,那么汲取这些经验,对我来说一定至关重要。

    (应该、大概、也许,我也做到了!)

    怀着期待,带着忐忑,我踏上了属于我的成长之路。

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    ●【忐忑不安的前期】

    手头有着十万存稿,这种感觉,就好像握着一大笔钞票。

    我当然渴望快一点分享我的故事,告诉读者接下来会发生什么匪夷所思的事情。

    但我反反复复提醒自己,这是为了确保更新稳定才攒下来的稿子,忍住,忍住,一定要忍住。

    然后吧,写作的初期,大概可以用“痛苦并快乐”形容我自己。

    发文后,陆陆续续有小可爱涌入,我一天最起码打开APP五十次,去看书评,去看推荐票,去看各种数据。

    这个阶段什么都是新鲜的。

    读者的正向评价,哪怕只是寥寥几个字,也能带给我无限的快乐和成就感。

    但一千个人里有一千个哈姆雷特,很快,负面评价自然而然出现了。

    在那个阶段,我太过于懵懂,还会想着争辩,想去用自己的语言,为自己的故事辩解一二。

    (现在,只有极少数情况,我才会回复类似的评价。)

    (一个是因为,我满足不了所有的读者,只要抓住能抓住的,那就够了,其他的强求不来。)

    (另一个,写得越多,越知道自己的不足,有些东西也许是伏笔,是我能够考虑到的,只是还没有揭露;)

    (还有些,确实存在瑕疵或者硬伤,逻辑上都无法自洽,我的任何辩解都显得苍白无力。)

    (所以度过辩解阶段后,我理想中的境界,就是通过正文的内容,去让读者寻找线索,去让读者找寻答案。)

    (如果不行,绝大多数的情况,不是读者的问题,而是我的写作技艺不够精湛,考虑的深度不够,写下的文字过于粗鄙……这些是我永远应该警觉,并为之努力尝试的进步空间。)

    当评价越来越多,我陷入史无前例的一道关卡——签约!

    正常来讲,新书入库,可能两三万字的时候,就会有编辑浏览。

    我当时写到五万字,依然没有收到站短,这意味着,第一轮的编辑并不看好我的故事。

    而超过五万字没能签约,八九不离十,大概率会被判定死刑。

    我当时一直在问自己,我的故事,有什么吸睛的点,值得读者阅读吗?

    我翻来覆去思考,觉得还是有的。

    再加上,我的存稿还没有消耗完,想要让我这里就放弃,怎么可以,怎么能够。

    我继续坚持,结果没几天,差不多接近七万字的时候,我收到了站短。

    那一刻的心情,如释重负。

    再往后面,纵观整体,我的脚步虽然不够稳健,但我坚定不移向前迈步,积跬步以至千里,试水推、分类强推、上架……一切都比想象中顺利。

    (但是回过头来,我对于屯稿这件事,也是又爱又恨。)

    (它的好处是,帮助我坚持了下来,功不可没。)

    (但它也有无法抹杀的缺点,因为屯稿是封闭式创作,对于我而言,第一章和第五十章,写作技艺上不可能有明显的变化,基于这种封闭式的眼界,再加上初步成为作者能力上的严重残缺,我前面免费章节的20万字,就如很多读者的评价一样,小毒点密密麻麻,以至于如今的我回过头来看,都会觉得,哇,果然写得很烂呀!)

    (题外话,关于前面的文章,其实有几段毒点已经反复修改过了,和最开始的时候不一样,最开始我记得,我都不敢把一个无关紧要的配角写死……)

    (同样的,不止一次,我在思考要不要大修免费章节,写到一百多万字的时候觉得要,因为前面写得真的太差了,读者的普遍评价是越往后越精彩,因为前面太烂,导致流失读者,这对于创作者来说何其煎熬。)

    (但截止目前,我完结之际,思维反复跳跃,我目前又不想大修了,因为我觉得,修改前面一百章的内容,最起码投入半个月的时间,基于故事的基调和设定本身存在的缺陷,可能修改出来的内容,也只能从20分提升到30分,并不能解决本质问题。)

    这样的话,还不如尽可能真实的,留下我初始的文字,然后在下一本书投入时间精力。

    尽量规避已经踩过的坑,尽量把这本书留下的遗憾和期望,交给后面的书补足。)

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    ●【痛苦挣扎的中期】

    创作中期,大概是100万字朝上,直到250字的程度,是我压力最大的一个阶段。

    原因大概有几点,一个就是刚刚说到的,初始写得不好,好不容易吸引十个读者,能够坚持到付费章节的可能只有一个,杯水车薪。

    这个阶段,无论是收益还是新进来的读者数目,所有的数据没有大幅滑落,但也没有大幅增长过。

    (可以用来安慰自己的话是,这好歹说明我还在进步,没有哪里出现特别严重的断崖式大崩,有趣的一面勉强能盖住无趣的一面,那么不应该奢望太多,继续执行初始的愿景,即:练笔的意义大于收入,收获的经验大于其他的一切,如此便好。)

    另外的原因,创作这玩意,真的很累呀!

    我个人觉得,我本身属于热爱文字的人。

    即便如此,开始写文之后,有一百种方式,可以打压我的热情。

    最直截了当的,虽然说了那么多,我满足不了所有读者,的确是我个人能力的不足,写出了充满诟病和争议的桥段。

    但每一次看到负面评价,无论是极端的喷子,还是客观的正常读者,这都相当于一次打击,否定我至今的努力。

    (这一点不需要同情或者安慰,既然选择这条路,那便是我应该承受的东西,我只能尽可能做好我自己,尽可能取悦我能取悦的读者,其他的,随缘佛系就好。)

    更多的打击,可能还是来源于,一个故事再怎么精彩,写着写着哪哪都是问题,随着世界背景的揭幕,大小势力的不断出现,需要构思的设定,有时候比正文还要麻烦。

    (我的正文300万字,我的大纲接近50万字,乱七八糟的废稿加起来也有50万字……)

    (再估算一下,书里出现的超凡物种,肯定超过1000个了,说不定有2000-3000个,这些都是献祭脑细胞和头发的成果,咱也不知道应该哭还是应该笑~)

    最后一个,也是这本书最隐蔽的困难点。

    身为萌新的我,第一次写书,不仅设定这么庞大的原创世界背景,一写就奔着300万字冲刺……这是标准的作死行动。

    「地狱难度」这个标签,是我自己给自己套上的。

    而且,我的想法其实还要大于这本书已有的框架。

    但有限的写作技艺,根本没有办法将我勾勒的幻想世界,展现其中的一半。

    所以无法回避的事实是,从中期开始,我有意无意加快进程,尽可能保留核心的看点,其他旁枝末节的内容,能减少就减少,哪怕剧情节奏快,也比温水煮青蛙,流逝更多的读者要来得好。

    (解题思路之一,其实是增加更新量,如果每天6000字,其实就能减少一部分“短小”和“水”的评价,但这本书的创作阶段,我没有能力通过这个方式解决,此路不通。)

    总之,中期的煎熬和初期完全不一样。

    没有了新鲜感,一切数据陷入瓶颈。

    面对各种负面评价,我慢慢从自我消耗,变得日渐麻木。

    属于熬着熬着,回头一看,咦,写了150万字了?咦,突破200万字了?咦,忙忙碌碌,不仅我长大了一两岁,白无伤也从一个16岁的少年郎,变成超凡世界有头有脸的大人物了?

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    ●【快乐摆烂的后期】

    自我反省,写作中期我的作息最为混乱。

    开书前我还算一个养生boy,中期的时候却无数次看到朝阳升起,伴着清晨的鸟叫声入睡,整个人的皮肤状态、身体状况,就是往亚健康方向发展。

    幸好,我目前扭转这一点,往早睡早起的方向发展,这是“快乐摆烂”的一大根基。

    大概从250万字开始,在某一天,我梳理基本的大纲走向,确认最终的敌人就是「太初邪灵」,确定收尾的方式,指向「战争」和「守护」,心里有点底以后,我的担忧和焦虑,少了很多很多。

    虽然在那个阶段,我依然无法确保,一定能将心中所想的剧情,高质量地呈现出来。

    但我反复告诉自己,新人新作,能够走到这一步,你的收获已经足够巨大。

    如果努力过了,挣扎过了,后期还是崩了,并不代表你很差劲,相反,你应该开心起来,因为每一次失败都是反思的机会,从中汲取营养,便能帮助下一次更好的跳跃。

    (不是鸡汤,对我而言,确实是这么思考的。)

    (如果真的崩了,崩也有崩的经验,意义非凡。)

    (唯一顾虑的,大概就是被读者喷吧,毕竟我不希望辛辛苦苦写出的故事、设定的人物,先是被人喜爱,然后被人厌恶。)

    当然,值得高兴的是,实际创作完毕后,我认为我后期的剧情没有崩。

    就算瑕疵不少、谈不上完美收场。

    但整体还是处于水平线上,对我而言,已经达到练笔的要求。

    想要再多,那就显得有些贪婪了。

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    回归正题,为什么说后期是“快乐摆烂”呢?

    关于这一点,我想结合「心态」一起说。

    成熟的写作者,一定要有良好的心态。

    心态不好,面对太多的负面评价,很容易陷入自我的怀疑。

    (我感觉我是一路被喷过来的,已经有太多太多的读者,针对我故事中的一些问题,或礼貌、或不礼貌,或客观、或不客观地发表评论了,有些当然说得非常之对,给我很大的启发和帮助,有些素质太差动不动激活国粹技能的,却是纯纯的搞我心态。)

    (从本我的角度,我其实非常欢迎评价,因为这是一面面镜子,可以告诉我,在读者的眼中,我的文字呈现出什么样的效果,哪些有趣,哪些无趣……这就是「市场检验」,非常重要。)

    另外,排除「抗挫」相关的心态,我更加看中的其实是「心态的自我调节」。

    写作其实很孤独。

    尤其是全职写作,只要你愿意,完全可以天天呆在家里,没有领导,没有同事,如果家人理解,甚至不会有人管你。

    看起来很爽,对不对?

    但,体会这种状态,时间长了,人很容易「堕落」。

    你会一次又一次放低下限,比如原本白天就能完成的码字工作,不知不觉拖到了晚上(拖延)

    甚至,为什么那么多作者断更后,直接太监。

    有一种原因就是,今天不想写了,到了明天,我还是不想写。

    这样的念头多了,不仅影响创作的思路和节奏,还会潜移默化告诉你,伱随时可以放弃。

    我从来不觉得,我是个心志坚定的人。

    促使我710天没有断更的核心原因,不是真的有这么大毅力,而是因为「开书前对自我的要求」+「有不少读者喜欢这本书认可这个故事」+「断更会影响收入」+「断更一次,就有可能会有无数次」+「因为一直在坚持,100天打卡,200天打卡……已经形成正向循环,不想轻易中断」……

    是这些原因不断叠加,再加上运气尚可,没有出现严重的疾病,没有出现其他不可抗力的因素,我才能实现「没有断更」这个小小的成就。

    当然,虽然没有断更,但是拖延写作,依然给我造成不小的麻烦。

    熬夜很伤身体,而一个不健康的身体,怎么能够投入长期的创作呢?

    我先后经历前期的「作息正常」,中期的「作息紊乱」,再到后期,我又慢慢往规律的方向调整过来了。

    关于期间心态转变的心路历程,我不具体展开说。

    只说结果——

    【两年的写作,让我更加坚信,写作只是生活的一部分,一个人如果没有生活,只有写作,那他要不了多久,就会失去写作这个能力。】

    【如果你想要长期写作,除了写作技艺的提升,一定要学会掌握自己的心态。如果作者的心态出现了严重的问题,再好的剧情,再好的设定,也会被他写得一塌糊涂。】

    上面这两句再浓缩一下,大概指的就是,在我的认知里,一个写作者需要找到适合自己的创作环境、创作节奏,创作心情,这些东西看似虚无缥缈,但一定有它存在的意义。

    有的作者,只要能呆在家里,该码字的时候码字,码完字了,追剧打游戏研究食谱等等,不用去社交,他就非常开心非常舒适。

    但我发现,我不一样。

    也许不同的阶段有不同的需求,不过就我目前而言,我更喜欢「多姿多彩」。

    准确的说,我还年轻,我喜欢「体验生活」。

    没接触过的东西,可能喜欢的东西,只要在我能力范畴内,我都愿意尝试。

    手办、机械键盘、数码设备、游戏、穿搭、探店、美食、剧本杀、电影、逛街、购物、阅读、视频拍摄、运动、和不同的人聊天……

    有些东西接触过,过了新鲜感以后,我就不在乎了。

    也有些东西,会继续陪伴我,持续更长的一段时间。

    用我的话来说,写作这两年,我的生活「还算丰富」。

    ————

    这些内容说出来的时候,其实我比较担心看到的是,有读者说,原来我还有这么多时间,去做别的事情,怪不得“短小”,怪不得“水”。

    但我也想重复上面那一句话,我认为写作应该是生活的一部分,如果只写作不生活,或许能维持短期的稳定,但绝不是长久之计。

    更直观的形容,写作能带给我快乐,但大多数时候,它也是枯燥的、繁琐的。

    我需要用其他的方式,去平衡我的状态,以此衰减我的疲惫和麻木。

    同时也是为了扩增我的灵感,增加我的输入,反过来去帮助输出,避免表达欲的缺失。

    (这几点,主要体现在写作中后期,随着日复一日的创作,早期开书的激情和热情都消失得差不多了,维持我继续创作的,主要是收益和责任,以及形形色色的生活体验。)

    我已经找到了适合我的节奏,并为之欣喜,为之憧憬。

    未来,也许到了新的阶段,我的需求,我的节奏,又会变得不一样。

    但没关系,顺其自然就好,没必要去强求什么,也没必要追随他人的脚步,我只想做我自己。

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    ●【聊一聊《宠兽之主》】

    好了,我希望大家把上面的经历,当做一个故事去看待,稍微了解一下我是什么样的人,然后把它忘掉,这样就可以了。

    归根结底,作者和读者之间的必要连接物,是作品本身。

    只有写出及格线以上的故事,得到读者的喜爱和认可,你们才会花费宝贵的时间,在这里窥探我内心的小九九和小秘密。

    ————

    首先聊一聊,另一个维度上,《宠兽之主》的创作动机。

    一开始,我要写的并不是「御兽」这个题材。

    但具体是什么,要我现在回忆,居然已经记不清。(种类很多,都是写个开头就写不下去了)

    然后,说句心里话,「御兽」相关的我看得很少,比如你们吹爆的《宠魅》,其实我也就看过前面二十万字。

    其他能叫出名字的,可能只有《末世之黑暗召唤师?》(有变性苗头的时候就看不下去了)

    《召唤万岁》(比如金冠刺花女皇,一提起这个名字,仿佛就能拉起幻想的丝线。但很可惜,不记得是什么原因,也只是看了前面一小部分,后面很多的内容也看不下去。)

    真正决定这本书创作因素的,还得是《口袋妖怪》《数码宝贝》……这一类的动画、动漫。

    我在书的开头,真正想致敬的经典,是它们。

    (提一嘴,虽然《口袋妖怪》的体系非常庞大,相关衍生的游戏产业也极为发达。)

    (但对于我个人而言,口袋妖怪的主题是「收服」「培育」「战斗」,剧情的记忆点不够清晰。)

    (反而是数码宝贝更像是在讲故事,回忆起来大概会想到,一群天选之人带着数码精灵,不断探索世界,通过进化和战斗打败敌人…)

    这样的故事,多少赋予我创作的动机,潜移默化下,我也想用我自己的方式,创造属于我的「幻想世界」。

    这些,都是《宠兽之主》背后的创作动机,相互叠加,相互成就,诞生了最终的作品。

    ——————

    然后,聊一聊书的内容。

    以我目前的眼光,书前期的内容,实在过于粗糙,无论是逻辑还是叙事手法,存在很多的硬伤。

    随便举例,就拿“你认为天赋重要还是努力重要”这个问题,就能引发无数的争议。

    (这是这本书前期,被很多人认为「毒」的一个桥段)

    ——在山海学院入学的时候,白无伤因为是自主觉醒者,所以被封印本命宠兽,美名其曰“磨砺金子”。

    这么写,不是不可以。

    任何有争议的东西,都具备两面性甚至更多面性。

    在中,如果受到争议,排除实在无法理解的那一部分读者,其他的,其实是作者的「能力不足」。

    如果提供足够多的铺垫,使得展现的剧情足够合理,那么无论是天赋重要还是努力重要,其实都能站得住脚。

    但,那个阶段的我太过于稚嫩,无论是构思还是落笔,都没办法充分展现我想要表达的东西。

    于是,争议由此诞生。

    于是,相当一部分的读者会提出疑问,他们会基于自己的认知,然后站在自己的立场上去分析对错。

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