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    （一）

    转眼间，时间就过去了好些年。

    在医院和高雄一别之后，我们很长时间都没有再见过面。

    很惭愧，在彼此不见面的那些日子里，我从来都没有主动想起过他。无论是顺利的时候，还是困难的时候。

    就算是在感觉到最孤独的那些时刻，我头脑中也从未浮现出过高雄的身影。

    正如他那天告诉我的，他来看过我，把你去世后的种种情况对我直言相告之后，隔天就去了外地帮助他父亲打理新厂。这一去，就再也没有回来。

    那时候我并没有用手机。因为后来毕业了，去了新的学校学习，邮政地址也变更了。

    但是，他如果想要和我联系，是一定有办法联系上的。

    可很显然，他并没有一定要和我再联系。我那时就像个鸵鸟，日夜都把头埋在沙子里逃避现实，苟延残喘，当然也就不会主动联系他。

    于是，我们就那么失散了好些年，彼此不通音讯。

    但是，再后来我就明白了，不通音讯，只是我这一方面。事实上，高雄那些年一直都在远远地注视着我，他也在默默地、匿名地，不让我觉察地在很多方面帮助护持着我。

    我这一生，辜负高雄的地方，实在是太多了。

    （二）

    再一次见到高雄，竟然是在一次婚宴上。

    这一生，我几乎是不参加婚礼的。就算社交上有着严重的后果，就算是家中亲友的婚礼，我也会能推辞就推辞掉。和我共事过的人，全都知道这一点。

    我从小就很厌恶参加婚礼。这习惯是我从前生带来的。因为前生被迫嫁给刘申，我对婚礼产生了严重的心理阴影。这阴影随着生命的流转，被投射到了今生。

    看着新郎新娘彼此牵手在那里深情对望，我就会觉得心理上很难忍受。我讨厌那种喜庆和喧闹的气氛。

    但是，人是很难按照自己的意愿去生活的。

    有些时候，我也被逼无奈，会被拖着去参加一些婚礼。

    那次旅行，本来是为了工作上的事情，我并不是去参加婚宴的。事实上，新郎新娘我都不认识。我是被同行的同事拉着去的。那是她的一个亲戚。

    因为原来请的婚礼司仪之一突然生病，所以，她请我和她同去临时替代一下。

    面对她的邀请，我可真是为难啊！

    但我说不出不愿意出席任何婚礼的理由。我也不想别人知道我心里的创伤。

    她不停地对我说：“去吧去吧，心心！求你啦！反正周末也没法工作，你一个人在酒店房间待着也是待着，也就是一顿午饭的功夫，反正你也是要吃午饭的啊。去吧。别让我没面子啊。”

    她说：“婚礼规模很大的，你就上去说几句场面话，然后你就随意了，没人认识你。”

    踌躇一会儿之后，我终于还是勉强答应了。

    于是，这次婚宴成为我一生中参加过的为数极少的婚宴中的一次。而这一次之后，我比原来更加坚定地回避类似的场合。

    我为参加了这次婚宴而非常后悔。

    （三）

    和我自己预期的情况一样，在婚礼的过程中，我心里真是说不出来的各种难过啊。脸上的肌肉都因为要伪装微笑而变得好像不属于我了。

    好不容易该我替补的活动完毕了，终于可以混进人群自由一下了，我一头扎进人群的最密集处，一口气喝完了一杯鸡尾酒。