每一次，他亲近我的时候，我就分裂成了两个部分，一部分留在原地，任他作为，一部分则逃逸远遁，惊慌失措。我需要费很大的力气，才把这分裂的两部分拉在一起。

    年复一年，我早已奋斗得精疲力尽，千疮百孔，累得什么话也不想再说。

    到最后，我也不知道自己对先皇是一种什么样的情感了。

    我不欢迎他进入我的生活，也并不恨他进入了我的生活，我有很多需要感谢他的地方，对他深深地感恩，我也很爱我们所生的子女们。

    但是，每次他走近的时候，我都会在内心本能地后退和瑟缩。

    后来，我们被我们的那么多子女和无数交织的利益绑在一起，绑得那么紧密，我已经放弃了徒劳的挣扎。

    我决定安静下来，不牵累无辜的人。

    而且，那时候，我也没有地方可以再去。

    你死后我在这个世界上就再也没有想去的地方。我不仅没有想去的地方，而且没有想死的地方。

    我曾经非常渴望自己能像早晨的雾气那样融化与消散在阳光下的空气当中。这样，我就不会有什么遗留物必须埋葬在这个世界之上。我什么也不想留在这个已经不再有你的世界上。

    但是，我还是如此这般地过完了正常的一生：国泰民安、尊荣富贵、儿孙满堂、寿比南山。因为，这是你希望我有的一生。为了不让你的希望落空，我必须得过完这样的一生。我会为你，这样地过完一生。这就是一生当中，我还能为你做的。

    在每个人的一生当中，我们都是没有可能，只为自己而活的。虽然，很多时候我们以为，有这样的可能。

    婚后，我们有很长的时间，彼此没有什么联系。你永远都绕着运州走，你从来都不会进城来见我。而我，也始终都保持着沉默。

    但与先皇想象的不同，我从来没有因为这件婚事而恨过你。

    我的不联系，比任何书信所能写出來的，都要真、都要多。

    因为我的沉默，你就会知道，我依然在想你，依然在爱你。你，并不孤独。

    那时我不知道你快要死了。一直都没有人告诉过我。

    所有的人都只说，那是普通的头疾，虽然漫长而痛苦，但却并不是会很快致命的。

    我一直以为，你是因为要全心全意地投入战争而要安置掉我。

    我从来没有想到过还有别的原因。

    如果我早一点知道，我的表达方式可能就会不同吧。我会假装和刘申一起生活得很好，很快乐，我会假装忘记了你，会假装终于能够把你看成一般的娘家人来平常相处。这样，你就可以放心了，就可以安心地走。

    因为我不知道实情，所以我选错了方法。

    因为我选错了方法，所以我增加了你最后的折磨。

    因为我增加了你最后的折磨，所以我判决自己永生都不能再快乐。

    但是，我真的有办法免除你因为爱着我而承受的内心折磨吗

    我后来反复地想着这些问题，我一直没有把握。

    也许，爱情就是这样一道诅咒吧。当你铭心刻骨地爱上，你就怎样也不能逃脱折磨了。所以，在外番的神话当中，爱神才会是一个拿着弓箭的小孩吧。当你爱上的时候，那支神的利箭就会穿透你的胸膛。

    如果你还没有感觉到那种死亡的疼痛，那你也许就还没有爱得足够深。

    正如人在出生来到这个世界上的时候是会放声大哭的一样，人在真正地爱上的时候，也是会哭的。