它就此沉没在荷花池里了。再也没有人看到过它。

    （四）

    当老人悲惨的死讯传到在元夫人耳朵里时，死亡带来的罪恶感一下子就把她本来就空洞无物的内心压垮了。

    于是，这个美丽的女人承受不了良心的负担，再加上多时以来积累的抑郁，她，一下子就疯掉了。

    她反复地说着：“不！不！我给他的那面鼓，是完全可以敲响的啊！那是可以敲响的！是他不会敲！是他这个笨蛋完全没有找到敲响的办法！这不是我的错！他不能怪我，只能怪自己太笨了！这不是我的错！不是！这不关我的事！我没有害死他！”

    她就这样反复地说着这句话，不吃也不喝，龟缩在自己的房间里，不许任何人进来。

    她就这样在内心的狂乱和惶恐中，走向了她自己制造的灭亡。

    （五）

    最早，我是在大阪看到这出能剧的演出的。当时，我就很被剧情所打动，萌发了要再度改编它，形成一个新剧本的想法。

    看到这出剧目的结尾时，我觉得在元夫人的结局，更多地是作者出于同情或者义愤的一种表达。

    事实上的在元夫人也许是不会疯的。

    毕竟，这只不过是一个本来就很快要死的下人的提前死亡，或者他是自己失足掉在池塘里淹死的呢？

    谁知道？

    也许，真正的在元夫人会因此长长地出一口气，并且会伤心地流下几点慈悲的眼泪，而内心暗喜不已吧。毕竟死人就不会再来纠缠，也永远不会开口说话了。

    也许，在元夫人还会抚恤地吩咐主管好好地将他埋葬掉。

    我觉得这样的结尾可能会更接近我们司空见惯的日常生活吧。这一点点罪孽都承受不了，我们的文明又怎么会走到今天来的呢？

    我们对罪孽的承受能力，其实还是非常顽强的吧。

    无论妇孺老幼，全都相当顽强。

    （六）

    在元夫人这个女主角，其实不是我看这个能剧的时候所注意的。

    深深触动我的，乃是这个老人敲打绫鼓之时所展现的绝望。

    这出剧目深深地抓住我，也全都因为这点深沉的、不可救药的绝望。

    我觉得这一段无声的敲打，点点捶捶都敲击在我的心上。

    我也就是那样的一个老人吧。我也就是这样地，把生命花费在敲打一面永远不会响的绫鼓上吧。

    我也就是这样地，把青春耗费在一个不可能实现的愿望上，一场不可能有结果的等待上。

    而时间和生命就在这样的无望重复中飞快地流逝掉了。

    这场剧目散场之后，我就是因此而在场中坐了一会儿才能站起来。

    我离开之后，还在附近的街道上徘徊了一会儿。

    在这个剧目结束之后的若干年里，我一直都在问着自己：“我该停止敲击那面绫鼓吗？”

    （七）

    我始终没有回答自己这个问题。但我的行动却做出了它自己的回答。

    事实上，当我在心里迷惑于这个问题的正确答案时，我的行动却从来没有停止过敲击这面绫鼓。

    不知不觉当中，我敲它已经超过10年了。

    就是在我写下这一行的时候，我仍然在敲着它。

    （八）

    但，我感觉到一点不同。那个不同就在于，我现在的敲击里面，也许已经没有想要兑现的**了。

    因为我一直不停地敲了这么久，所以，我的坚持已经超过了变幻不定的两**望。

    我现在敲打那面绫鼓的时候，心里其实已经没有在盼望再次见到我所等待的人了吧。

    那更多的，是一个宗教性的姿态。

    明知是无望的，但我仍在用心地、专注地敲着这面绫鼓。这更多地，是一种信仰吧。

    就像我们明知生命中充满不幸与痛苦，它们将像洪水和烈焰那样地包围我们，吞没我们，我们的**必然受挫，我们的呼吸必然停止，我们的身躯必然腐烂，我们的爱情注定埋没，但明知这样，又如何呢？

    我们仍然要从容地面对这一切，我们仍然要在这一切的折磨当中寻求安宁祥和的身心健康，我们仍然要全心全意地去过好每一个瞬间，我们仍然要用一种无坚不摧的姿态来跨越它。

    绫鼓是不会敲响的。但我们的生命却可以发出如同钟鸣的洪亮声响！这种声响是可以响彻十方三世的。

    （九）

    你听到我的绫鼓在这个故事上，在这个网站上，已经发出的声响了吗？